五味俱全——马志明 谢天顺

甲：这儿演出哪？
乙：哎，今天是相声专场。
甲：认识你。
乙：是啊？
甲：姓谢，叫谢天顺。
乙：对，是我。
甲：是吧，啊？
乙：是，是，是。
甲：著名相声演员。
乙：咳，够不上。一般演员。
甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？
乙：哎，嗯？
甲：反正你有钱。
乙：挣多少钱？
甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。
乙：咳，我还能挣多少钱哪？
甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？
乙：我呀，挣不了多少钱。
甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……
乙：我还什么身份儿。
甲：我可听说你有不少的头衔儿。
乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。
甲：曲艺家协会会员。
乙：对呀。
甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。
乙：噢，您也是搞曲艺的？
甲：嗯，我不搞曲艺。
乙：您是？
甲：这个。（动作）
乙：这是什么呀？
甲：耍笔杆儿。写。
乙：您这叫耍笔杆儿啊？
甲：哎，写。
乙：耍笔杆儿拿笔呀。
甲：写。
乙：您是作家。那应该入作家协会。
甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。
乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？
甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。
乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。
甲：拿去了。
乙：噢，去了。
甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。
乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。
甲：我又拿到了报社。
乙：嗯。
甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"
乙：还是报社好说话。
甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"
乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？
甲：我也纳闷儿呀！
乙：您写的什么稿子呀？
甲：征婚启事。
乙：征……征婚哪？
甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……
乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？
甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。
乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。
甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。
乙：那当然啦。
甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？
乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？
甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？
乙：你以为入了作协就有钱啦？
甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。
乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。
甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。
乙：自己成立协会？
甲：个体的。
乙：好嘛，这作协还有单干的？
甲：我们不是作协啊，不是作协。
乙：什么协会？
甲：武协。
乙：成立舞协？
甲：哎。
乙：跳舞的？
甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。
乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？
甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。
乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？
甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。
乙：你们这协会还有刊物？
甲：有哇。
乙：这刊物叫什么名字啊？
甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。
乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？
甲：你不懂，你不懂。
乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。
甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。
乙：嘿！我说你这野心还不小！
甲：野心哪？这叫雄心！
乙：雄心？
甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。
乙：谁写的呀？
甲：当然是我主笔啦。
乙：哦。
甲：有机会，有机会，你可以看看。
乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……
甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。
乙：哦，您还有笔名儿？
甲：有啊。
乙：您的笔名儿是？
甲：卖飞。
乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
甲：什么呀？什么呀？
乙：麦啡呀。
甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。
乙：怎么讲哪？
甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！
乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？
甲：咱为了创刊哪！
乙：啊，好。
甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。
乙：您印了多少哇？
甲：八百万，
乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？
甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。
乙：找你干什么？
甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。
乙：这点纸都让你倒腾来了。
甲：他让我少印点儿。
乙：嗯。
甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"
乙：还挺客气。
甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"
乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？
甲：每人一本《武魁首》。
乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？
甲：怎么啦？
乙：这还怎么啦？
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！
乙：你先别吹。我先听听你这内容。
甲：什么？
乙：我呀，听听你这内容。
甲：你听内容？
乙：啊。
甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？
乙：怎么，听听还不行啊？
甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。
乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？
甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。
乙：没有。
甲：八千。
乙：不订。
甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！
乙：你问我带多少钱干吗？
甲：你打算买多少钱的？
乙：我呀，一分的我都不买。
甲：怎么？
乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？
甲：介绍内容？
乙：啊。
甲：介绍完了你还买不买呀？
乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？
甲：那，那可以。
乙：你说说我听听。
甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。
乙：也……
甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……
乙：就这个也要钱哪？
甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。
乙：对呀。
甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……
乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？
甲：你这个可以不要钱哪。
乙：不要钱，你给我说说。
甲：白给你说还不行吗。
乙：那行。
甲：我给你说说我这个小说啊……
乙：先说这题目是？
甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。

乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。
甲：什么呀，你就品品味儿？
乙：哎，苦辣酸甜咸哪。
甲：这是小说的题目。
乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲：哎。
乙：那您开始来吧。
甲：好好听着！
乙：您讲吧。
甲：话说江湖奇才，五味大侠。
乙：噢，有五个大侠。
甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！
乙：你不刚说五位大侠吗？
甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？
乙：噢，五种味儿啊！
甲：啊。
乙：啊，是，是。
甲：就一个人儿，他叫五味大侠。
乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？
甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……
乙：哎，行了，行了！好嘛！
甲：怎么啦？
乙：这大侠是吗？
甲：啊。
乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？
甲：哎--
乙：啊。
甲：他怎么长这模样儿？
乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！
甲：哦，我写的，我写的。
乙：说，说，说。
甲：当然啦，得有道理呀！
乙：有什么道理呀？
甲：他不是江湖奇才嘛，
乙：啊。
甲：这奇才必有个奇长相啊。
乙：奇……这奇才就得这模样儿？
甲：就这模样儿。
乙：哎，好，好的。
甲：再看他：双肩，肩膀上啊，
乙：什么？
甲：压着八十斤茄子。  
乙：茄子?
甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。
乙：好！这就要上灶了！合着。
甲：上灶啊，这些东西都有用。
乙：有什么用啊？
甲：这是练独家功夫用的。
乙：哪门独家功夫？
甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？
甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？
乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。
甲：哎。
乙：正面人物嘛。
甲：还有四个反派。
乙：还有反派。
甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。
乙：哪"四大魔头"啊？
甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？
甲：电哪，就是发电，电气化，电……
乙：电冰箱？
甲：哎，对了。
乙：啊，好，好，好。
甲：电魔。
乙：哦，电魔。磁魔？
甲：磁就是那个磁力，知道嘛？
乙∶磁铁？
甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。
乙：光魔？
甲：发光啊，光魔。
乙：光学。
甲：哎。
乙：声魔？
甲：声魔就是声音，发声音……
乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。
甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。
乙：有什么本事哪？
甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--
乙：怎么样？
甲：这地球"嘎吱"--就裂了。
乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！
甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？
乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！
甲：咱这跟那可不一样，不一样。  
乙：不一样？
甲：绝对不一样！
乙：你这说的是什么时候啊？
甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。
乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？
甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙：山……上了世界屋脊啦？
甲：这决斗啊，越高越好啊！
乙：上，上，上。
甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……
乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？
甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？
乙：干嘛？
甲：有什么了不起的？
乙：你说的对嘛？
甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
乙：八千八百呀……
甲：八千八百二十八呀……
乙：四十八。
甲：四十八呀。
乙：啊。
甲：那没错儿。这咱懂啊。
乙：你懂你怎么说九千哪？
甲：差不多少，差多少？
乙：差一百五十二公尺哪。
甲：这一百多公尺那还不有限吗。
乙：那怎么办哪，你？
甲：这一百多公尺啊……
乙：啊。
甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。
乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？
甲：哎，好就好在这梅花桩上。
乙：好，好，好。钉，钉。
甲：梅花桩。
乙：钉。
甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。
乙：这就上去了。
甲：抱拳拱手。
乙：啊。
甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"
乙：大侠这叫阵了。
甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。
乙：蹿上去了。
甲：各自掏出了独家的兵刃。
乙：什么兵刃？
甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
乙：什么？
甲：手电筒。
乙：手……呀？！电棒啊？
甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
乙：这是？
甲：指南针。
乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？
甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。
乙：嘁，独家兵刃。
甲：这手电筒可不是一般的手电筒。
乙：跟别的还不一样？
甲：这手电筒啊，
乙：啊。
甲：你要一按这电门儿--
乙：怎么样？
甲："咔奔儿"前边就亮了。
乙：就……是电棒全那样儿！啊。
甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！
乙：光辐射都出来啦？
甲：哎。
乙：那那指南针哪？
甲：指南针哪，就更新鲜了！
乙：怎么啦？
甲：指南针不是有个针尖儿吗？
乙：对呀。
甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--
乙：怎么样？
甲：你就身不由己地转身儿，往南走。
乙：这……对上我我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：哎，我往南走。
甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"
乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？
甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。
乙：这武器就用这个？
甲：多厉害！
乙：还厉害啊？
甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！
乙：进了药铺了，呵呵。
甲："快快亮出你的兵刃！
乙：大侠说什么？
甲："二魔听了！"
乙：嗯。
甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！
乙：这口气可不小哇！
甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
乙：怎么啦？
甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。
甲：你再看这磁魔呀。
乙：哎，磁魔怎么啦？
甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。
乙：行，行，行，这是怎么回事？
甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。